¡No puedes pasar! Soy un servidor del Fuego Secreto, que es dueño de la llama de Anor. El fuego oscuro no te servirá de nada, llama de Udûn. ¡Vuelve a la Sombra!
No puedes pasar
El mundo se acabara mañana!Compre esta biblia empastada a una altisima cantidad solo para beneficiarnos de tu estupidez
Añadida por Takaya91¡Demonios! Ya les he dicho que me llamo YavéMaldita la hora en que lo dejé vivirToda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.Toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc toc...¿Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova?; Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo.La esclavitud no se abolió, ahora engañamos a la genteEstos tíos me aterran, están locos y te quieren volver como ellos (algo así como zombies). Una tia testigo una vez toco a mi puerta... estaba lamiendo un lapiz de forma provocativa, lo que hace la gente con tal de vender eh?"Ahhhhh, están vendiendo religión, lo siento, ya compré algo de islam ayer).Los Testículos Testigos de Jehová (¡Geo vá! para los etarras) son una secta apestosa y con fines de lucro, digooo... Religión supercristiana para nada fundamentalista que tiene como su principal líder a nuestros queridísimos Joseph Franklin Rutherford y a su asistente de producción Charles Tazel Russell, cuya afición principal era repartir nutritivos dulces entre los niños que no tienen qué comer... ah, no, espera, que esto también lo tienen prohibido... ¡Pero qué cachondos estos tíos!
Pues nada, su objetivo es la dominación mundial mediante técnicas subliminales de adoctrinamiento, lavado de cerebro e imposición del miedo a Dios y segregación, y de paso hacer del mundo un lugar más feliz, bonito y sin olor a caca.
Contenido[ocultar] |
Historia según el ilustrísimo Jehová [editar]
El fundador de los Adventistas del Séptimo Día, vulgo los T. de J., fue un tal William Miller (o Ronald McDonald según muchos investigadores, pero otros osados indican que podría tratarse de William Shatner, el de Star Trek), quien profetizó que en 1843, Cristo volvería de entre los muertos con hambre de carne y vida, indicando obviamente el final inminente de toda la Humanidad. Como toda profecía catastrofista hecha por un visionario, nunca ocurrió (en este caso, a Dios gracias), y en vista a ello profetizó que el advenimiento acaecería en 1844, más que nada para intentar disimular la gamba que se acababa de meter, pero para entonces acabó siendo chuteado (castigo propio de la época que aún se mantiene en algunas regiones del continene americano, que se traduce en ser pateado en las nalgas como si de un balón viejo se tratase, por chamullento (embustero).
Añadida por Más tarde, en 1870, el joven de 18 años Charles Tazel Russell (Carlitos Brown o Kurt Russell o Supertazo para los amigos), segun cuenta la historia nació en familia lesbiteriana, y que una crisis de fe por falta de dinero, ambiciones y automóvil lo llevó entre otras cosas (entre las que se incluyen salvavidas y accionistas de Repsol) a hacerse pastor de La Iglesia de la Oración Fuerte al Espíritu Maligno Santo, convirtiéndose luego en apostol del superbien. Así es como comenzó a reunir un grupo de adherentes en Pittsburgh, Massachusets, para estudiar la Biblia y en especial las profecías contenidas en ella con el objetivo de ganar dinero fácil a costa de las mentes débiles y salvar a la pobre humanidad, que se encontraba condenada.
Convencido de que el error de Miller se había debido a un mal sistema de cálculo, en vista a que empleó en ellos un rústico ábaco de segunda mano, diseñó uno propio que le permitiría hacer predicciones correctas sobre la segunda venida del Mesías, pero esta vez con una calculadora rociada de cerveza, natural y nutritiva bebida gaseosa color naranja fluorescente (que en combinacion con la espuma que contiene conforman un trago pagano conocido como "litrona" o "lingotazo")
Añadida por Alberto AugustoA los 26 años, Russell decidió poner fin a su participación en el comercio de tejidos (que consistía en condones de lana), porque no le daba dividendos suficientes, ocasión en la que de pura chiripa recibió 300.000 dólares por su parte en el negocio a costa de su padre, dedicándose desde ahí en adelante a difundir sus ideas religiosas por exceso de tiempo libre.
Haciendo uso de ese dinerillo y de su afán de enriquecimiento monetario espiritual, en 1879 creó la “Atalaya” ("The Watch Tower"), acompañado de “El Heraldo de la Presencia de Cristo”, divertidísimas y emocionantes revistas récord de ventas mundiales, haciéndose así millonario y sentando además presencia para hacer más fácil la salvación mundial. Luego, al igual que Bill Gates, el benevolente, decidió acelerar el ritmo de su empresa y estafó grandes sumas monetarias a sus propios seguidores en 1911, asi por la cara... y lo peor fue que estos huevones se la dieron.
Dado el éxito alcanzado con sus publicaciones, Russell formó en 1884 (tenía el poder de viajar por el tiempo) una sociedad denominada "Watch Tower Tract Society", que en 1886 pasó a denominarse “Sociedad Bíblica y de Manifiestos Atalaya” (Watch Tower Bible and Tract Society), que es prácticamente igual al anterior título sólo que ahora tendrían que pagar un Canon por derechos de copyright de los Mormones del Espacio.
Añadida por Tipo de incognitoJoseph Franklin Rutherford, al ver las onerosas ganancias que habian recaudado hasta la fecha, por alguna razón que desconocemos decidió hacer una gran fiesta (¿Para celebrar qué? ¿La muerte de Russell?... Bueno, la verdad es que esto no nos extraña demasiado) en donde abundaba el pavo, los quesos exóticos y el paté de tiburón (en su religión nada de eso estaba permitido, pero ¡qué coño!, ese día se permitió) más aún cuando Russell ya había viajado por los Estados Unidos, Canadá, Europa, Asia Menor, Rusia y el Lejano Oriente, todo esto el mismo día como un Satán Claus cualquiera, fundando 1.200 grupos de estudiantes de la Biblia, que no fueron invitados a la fiesta, pronunciando además 30.000 sermones, convirtiéndose en la reencarnación de Bocaseca Man, y difundiendo 300 millones de folletos y libros religiosos, ahorrándole el trabajo sucio< linkindex="111" href="http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Tierra" title="Tierra">Tierra un lugar más limpio de maldad.
Y asi, finalmente, en 1931 Rutherford adoptó la denominación actual de “Testigos de Jehová”, para tapar con ramas su mala fama, y de paso adecuarse a los nuevos y turbulentos tiempos.
¡Yo Seré su nuevo lider!... según el ilustrísimo Jehová [editar]
Añadida por The Chain ManCuando murió este noble hombre, surgieron voces afirmando que ellos decían la verdad, así que otro tomó el mando con un pseudónimo apto para el común de los mortales, Joseph Franklin Rutherford, ya que anteriormente lo llamaban "Caracortada", nombre que podía llevar a equívocos sin fundamento...
Anteriormente, este hombre imprimía versiones piratas de videojuegos asi como de sistemas operativos de Linux y Windows, pero se dio cuenta de que la religion vendía más y se convirtió sin rechistar, convirtiéndose en director de la imprenta del grupo. Cuando se le acabó el mercado , empezó a inventar los libros y folletos, para venderlos en 80 idiomas y para conquistar a la peña que todavía estuviera cuerda. Fundó posteriormente el periódico "¡DESPERTAD DE UNA PUTA VEZ!", y lo publicitó en todos lados, haciéndose más famoso que la Biblia y el Quijote juntos, o incluso más famosos que las viejas glorias de la tele, como David Hasselhoff (de reciente aparicion en Bob Esponja: La Película) o el Equipo A, de reciente aparición si tiene usted un problema y quizás pueda contratarlos... ellos son... ¡¡EL EQUIPO A!! ¡¡¡NARARARARARARACHAN-CHARANCHAN!-¡CHANCHAN-CHAN!---¡CHANCHAN-CHARANCHAN!---¡¡¡CHAN-CHARA-CHARARA-CHANCHANCHAN!!!... Ejem, perdón...
Añadida por Alberto AugustoEl temor del Armagedón motivó a los Testigos para que trabajasen duramente vendiendo los libros de Rutherford y la otra literatura de la Sociedad, tales como las novelas de Star Wars, grandes joyas de la literatura como "Los mundos de Yupi" o bien la interesantísima serie policiaca de "El Varón Gay Negro" (todas ellas disponibles en formato de tapa dura).
Su afán de salvar el mundo, según el ilustrísimo Jehová [editar]
Para ello, su labor más importante fue atacar especialmente al catolicismo a empujones y con una cachiporra, y se dieron una estructura de gobierno rígida y centralizada denominada por ellos “teocrática” aun cuando se supone que es gobernada directamente por Jehová, curiosa contradicción, a través de la cúpula directiva establecida en Nueva York, integrada ésta por personajes ilustres tales como Al Capone o El monstruo comegalletas.
En 1920, tras una noche de juerga salvaje con las vírgenes de la Secta, o como él solía decir, de "profundas meditaciones", Rutherford gracias a una visión profetizó que en 1925 resucitarían y volverían a la tierra los 70 patriarcas judíos, encabezados por Abraham, Isaac Asimov y Jacob, quienes no irían al cielo, sino que acompañarían a los Testigos en la tierra restaurada durante el milenio que había de comenzar simultáneamente, siendo todos estos desvaríos recogidos en su Best- Seller titulado "Millions Now Living Will Never Die" (Millones Que Ahora Viven No Morirán Jamás), que de hecho fue el título alternativo para la película de James Bond el "Tomorrow Never Dies" (El Mañana Nunca Muere), siendo curioso además que la moraleja de ambas producciones sea la misma. Es decir, el mundo se irá al carajo por culpa de los asiáticos...
Asi, para "recibir" a estos patriarcas, se hizo construir una humilde casa de seis mil metros cuadrados en San Diego (California), llamada Beth-Sharim, o “La Casa de los Príncipes de Beckelar”. Y como éstos no llegaron (los pobres debieron perderse por el camino), en definitiva al tío le pareció conveniente instalarse él mismo en la chabola de marras hasta su muerte en 1942, año en que murió Hitler, por ejemplo, y viviendo como un jodido Príncipe... ¡eeeeeyy, ya lo pillo, ya!... ... ah, ¿que qué pasó con la mansión? Pues ná, la vendieron discretamente, para guardar la pela (sobre todo) y porque habían hecho el ridículo más espantoso y los príncipes de marras no se dignaron a aparecer...
Dicen lenguas de la prensa rosa que actualmente el cuerpo de Rutherford está conservado en formol, pero su cerebro sigue emitiendo ondas que son seguidas para seguir con el show.
Métodos de los Testigos de Jehová para reclutar personas nobles según el ilustrísimo Jehová [editar]
conseguido mediante fórmula]] El fundador Russell diseñó la táctica de la "visita puerta a puerta", a la cual los “pioneros especiales” (el titulo le da importancia a los huevones sin una pizca de razonamiento) deben dedicar 150 horas mensuales dando el coñazo, en tanto que los “pioneros regulares” deben "consagrarle" 200 horas mensuales, insistiendo como moscas a la mierda; y si el huevón de turno rechaza, hay que volver más tarde, cuando la mierda esté más fermentada.
Si el desgraciado de turno acepta, se le mete el folleto y se le mete la púa con el miedo (ya saben, el rollo ese de la segunda venida), para seguir magreando a la gente débil de mollera. Y ya en la segunda visita, se le "envuelve" con temas como injusticias sociales y otros males que aquejan a todo Dios (aparte de sus putas visitas). Si el testigo (el engrupiente, como dicen ellos), los rechaza mandándolos a tomar por culo, hay que insistir otro día, cuando el individuo este mas calmo y "engrupible".
Ya en la tercera visita se traen a un grupo de huevones nerds con anteojos a "engrupirles" más todavía, o se le invita a las congregaciones (los Salones del Reino o Salón de la Justicia, aunque en este caso Superman está hasta los cojones de la maldita gracia), donde casi siempre una vieja con vestido largo suelta los discursos para "engrupir" a mas huevones por metro cúbico.
Cuando el pobre y débil ser humano en cuestión este hasta el culo y su resistencia mental ya no dé para mas, llegan y lo tratan de hermano, algo así como hacen los flaites, para que el por supuestísimo carente de amor se sienta por fin querido por alguien, y de paso le meten en el mismo paquete las actividades que hace esta secta, para que le entren manera sútil.
Añadida por Pasando el tiempo se bautiza al converso y radicaliza a sus torcidas posturas. ¡Y ya está listo para ir donde otros a esparcir como esporas de Ántrax su torcida secta religión!.
Estupideces Pecados y cosas que han inventado [editar]
- Que celebrar fiestas de navidad, cumpleaños, tradicionales, es pecado
- Que cantar el himno nacional de tu país es pecado
- Que bailar cualquier género musical es pecado
- Que saludar es pecado
- Que aceptar transfusiones de sangre para salvar tu vida es pecado
- Que ir a donde un ginecologo es pecado
- Que tener novio es pecado
- Que tener relaciones antes del matrimonio es pecado
- Que Inciclopedia es pecado
- Que Dios creó todo
- Que jugar videojuegos es pecado
- Que usar internet es pecado
- Que ver la television es pecado
- Que disfrazarte en Halloween es pecado
- Que tomar alcohol es pecado
- Que ser feliz es pecado
- Que el pecado es un pecado
- En resumen, que disfrutar de tu vida es pecado
- Y finalmente que morir es un pecado
¿Sabías que... [editar]
- ...esta gente no vota, o vota en nulo?
- ...usted o su dirección están en la lista para ser abducidos por estos seres?
- ...siempre adoctrinan a más huevones cuando usted duerme?
- ...si Ud. o sus familiares se apartan de esta "religión", será acosado o acosarán a sus padres y a su perro?
- ...argumentan que no venimos del mono porque ellos son muy FEOS?
- ...sus
burdelessalones del reino se hacen con la pensión de pobres ancianitas? - ...el 99% de ellos muere desangrado?
- ...Demandaron a la National Geographic por insinuar que Jesús era un Zombie?
- ...sólo una bala de plata puede acabar con ellos definitivamente?
- ...si colocas varios ajos en tu puerta, los auyentarás?
- ...Son alérgicos al agua, a la inteligencia, a los gatos y al metal?
- ...asustan a los niños diciendo que el mundo se va a acabar por culpa de
diosnuestros pecados.. - ...que por esta razon son unos
sucios terroristasbondadosos que tratan dede conquistar el mundopredicar la palabra del señor.....
